— Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

Спрашивают у гинеколога:
— Где у женщины аппендицит?
— Прямо и налево.

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите??
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

— Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.

К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано:
«Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды».

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.